终于还是逃离了！曾经默默叨念的种种诺言,曾经流淌全身的种种激情,在伤痕累累的事实面前匆匆逃离,只留下一颗空荡荡的灵魂在苍茫的天宇下苦苦徘徊。原本甜美的交往不知在何时已经开始变质,把我直往痛苦的深渊里拉,并且在不知觉中麻醉了我的神经,让我变得心甘情愿。从来不曾想过,自己当神灵一样供奉起来的到了别人眼中居然会是如此的微不足道。所有的付出在刹那间似乎都贬值了，以前感动自己的所有也就自然遭到了残忍的否定。或许唯一的美好早已经定格在了曾经的某一刻，而之后一切的存在本身就是一种多余、一个错误。
我一直都有反省的习惯。尽管今天思考的并不多，但我还是认识到了自己的许多问题，包括以前的“拼劲”正在消退。
曾经的我习惯了萝卜干和咸菜下饭，为的是省下五毛钱；曾经的我习惯了摸黑起床，为的是早点去教室点上蜡烛学习；曾经的我习惯了独来独往，为的是付出比别人更多的努力。有太多的曾经，见证了我的那些桀骜不驯和执着坚韧的强悍。惭愧的是，如今的我也开始学会了懒惰和放纵。原本憋在胸中的那股气流已经开始消减，我错误地忘记了自己的真实身份，而开始理所当然地适应并享受一种多少都有点糊涂和放纵的生活。现在才意识到，原来自己早就已经在犯错。给自己找了许多合理抑或不合理的借口，在大环境的渲染下，我早就已经迷失了自己。我天真地把自己当作了旁边人正常世界的合法成员，却可悲地忘记了自己来到他们世界的真正使命。我终于记起来了，原来我有着另外一个真正的归宿地，现在的我注定了要走完一段孤独的旅程。说到底，此时的我是不属于这个所谓的正常世界的。现在想来，我居然把自己最具个性最有价值的资本都丢了，不但变得庸俗不堪，甚至在拿着自己最薄弱的资本去和人家比拼，这多少都有些恐怖和可悲的了。
流浪，对于我总是有一种神奇的魔力。在每次找不到心灵的方向时，我脑子里第一个闪现的念头就是去流浪，似乎只有流浪才能让我找到今生苦苦寻觅的灵魂。 现在想来，我的灵魂应该是由精神、思想和心灵组成的，因为每一次内在秩序的紊乱都让我感到无所适从和焦躁不安。人生本来就是一个寻觅的过程，我要找的至少也包括灵魂的安详和宁静。我渴望着能在年轻时先获得一种内在的丰满，只有这样，我才有可能在接下来的人生道路上坚定和执着得追寻自己的梦。毕竟当一个人获得了自己内心真正意义上的认可后，一切外在的风暴就会显得软弱无力。而自由的流浪生活总能给人以重新审视这个世界的机会，在流浪中彻底打破原本的内心秩序，继而又建立起一个更加强大的灵魂，我想，这也正是流浪的真正魅力所在。
