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我还是等到了，分手这么久后你的电话。你永远不会明白那一种感觉，就算有所预感的先知先觉，就算自以为是的准备周全，当你在电话那头沉默的那一刻，我还是止不住呼吸停顿，心透不过气来的隐隐做疼。当时我根本听不清楚你在那头说什么，脑海里那些记忆像溺水的鱼般全部都浮了上来，回忆里的我们都在垂死挣扎。
其实在你来电话的前一天，我用手机看完郭敬明的《一梦三四年》。那晚我做了一个梦，就像小说里的文字一样，梦里的你反复哭着对我说“怎么办？怎么办？影，我想不起你的样子了…”那种声音像近在耳边，又远在天涯，我伸出手还是抓不住你的手，原来，除了记忆外，我们的世界对于彼此来说是一无所有。
我一直这么感激你，感激你赋予我为你付出的勇气，感激你赐予我的这七年时光，感激你给我的喜怒哀乐。七年前，我一直认为自己为父母活着的，那七年当中我认为自己是为你活着的，而七年之后，你终于教会我要为自己活着，不论幸福、仰或悲伤。
整个世界都在变，我们也变得物事人非，这样的现实又有多残忍呢？
一直的，我一直的把你藏在心里最柔软的那个地方，我还是不明白那么潮湿的地方为什么不适合幸福成长。一直的，我一直的在自己心里打了个死结，我现在终于还是明白了到底付出了多少。电话里的祝福像身体撕裂一般，让我拼命压抑着所有的悲伤，你发现那微微颤抖的声音了吗？呵，还是学不会恨你，拒绝你。
只是几分种的电话，我却好像是经历了一个世界的天翻地覆。你说明年要去办签证，你说你现在后悔了，你问我还爱不爱你，你不会知道当我所有的感觉都呈现静止的时候，在听你的声音却有一种想笑的冲动。那么多的承诺，那么多的欺骗，那么多的伤害，我都一直没有计较什么，可是你又怎么忍心像玩具一样，反复的把感情丢了后，又想拾回来。
徐德言和乐昌公主可以破镜重圆，但反复破碎的东西，已经面目全非。
我其实并不笨，但我从不想在你身上，在这份感情里添加理智的情绪，就算有比你还好的选择，我依然很天真的守望着你，但是，你真的好现实好现实，你的现实已经让我害怕了。你要走，我会留，留不住我会放手，你走后，我依然会很真心，很由衷的祝你幸福。但我也有自己自尊和高傲，虽然在我为你倾尽的爱里它显得有些微不足道，所以你不必像防备似的断绝了所有联系，怕我死缠烂打？还是为了让你自己死心？仰或怕另外一个他知道？我一直想知道。
我们共同度过的那半个月时间，所有的一切时光还是历历在目，可是惊醒后，回首间我们已经各奔东西。那段时间里，我早已经预料到这样的结果，却仍然不愿意强迫自己承认，这个世界什么事都有可能的，但是我终于明白奇迹不会出现这样残酷的现实中。梦想，总是虚无缥缈，现在，我终于接受了你对待感情海蚀蜃楼的态度。
“不要在想起我，你一定要过得比我快乐。”
没有对与错，后悔或是值得不值得，我们的人生也不会在有任何一丝一毫的交集，等彼此把风景都看透，身边一定会有另外一个人携手细水长流，终于，我们都不在是谁的谁的。不爱了，剔除了你的那一部分，我的悲伤只为自己存在着，再见，永不相见。
一梦六七年。
好好的，我们都要幸福的… |
| 由∮神的眼泪∮发布于 2008-06-10 10:47:09 阅读(50) 评论(1) 类别[无] |
