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谁以后会后悔，我不知道，但是我不会在写昨天的流年似水，那些藏在心里花事了的年华，即使面对我以后的妻，在我的人生里不会在被提及。事与愿违，爱情或许就美在这儿，不管是顺应还是接受，我觉得自己无法不尊重你的选择，还有这注定了的命运。
现在是08年3月，我来到广东东莞大朗这工作已经10多天了，从独自过完生日，过完情人节，到一个人登上湖南到广东的火车已经快过一个月了。我想自己永远不会忘记这一年，这样的一个08年初我经历了太多太多足以改变我人生的人与事，我感激，仰或怨恨，这一切都无足轻重，最终我还是臣服于强悍的宿命。
是的，我依然怀念07年12份我们在一起度过的那半个多月时光。我想到那一切的时候，指尖依稀还存留着你气息和温度，我又怎能忘记我们的十指紧扣，我们的拥抱，我们的吻，我永远也不会忘记我抱着你睡时对你说的话，是的，这一辈子我都期望着，一觉醒过来，你就成为我的妻。
我相信，你是公主，备受幸福尊宠。
我没有恨过，我依然会双手合十虔诚的为你祈祷，我依然会祝你会满满的幸福。你知道我的傻，所以，我对于你倾注的感情永远是这么彻底和义无返顾，所以，你也不必有一点愧疚或者自私感。我相信就算不是彼此给对方的，多年以后的我们也一定会幸福满满的。
我把以后的日子规划了一下，我下一站会去深圳看看果果，然后要去上海看姐姐，成都看看小手和冷，我还要去杭州和大草原。我相信自己以后的日子会过的很充实，我承认，我一定会去江西抚州一趟，这也是我最想去的地方，我希望你会过得好好的，就让我们今生如此各安天涯，不在相遇或相见吧。
其实，我朋友曾经很多次劝过我，让我不要在坚持这样一份虚无缥缈的感情，他们总你这么在意她，肯定会吃亏的，我记得最深的是他们问我，“如果你完成目标赚到了5万块却失去了她，那个时候你会怎么办？”，现在我依然和那个时候一样，深呼吸，然后把头低得很低很低。
结果一目了然，
失去任何言语的权利，现在我根本就没有资格去回答那个问题了。
你永远都知道我在想什么，我永远都不会明白你在考虑什么，你给了我多少欺骗，我不是不知道和没有想过。但你又知道吗？我总是在怀疑的时候一遍一遍的安慰自己，一次一次的强迫自己要相信你，这样的委曲求全，也是我满心的心甘情愿。我永远不明白，至死都不会懂，你为什么要给我这么样一个结果？
我对你倾注的爱情里的卑微，让自己没有资格去挽留你，我永远尊重你的选择，你应该懂。我朋友都问我你的消息，甚至我妈妈都问我跟女朋友联系没有。为了你跑出来，结果刚出来就失去了你，我总是在他们问的时候笑着跟他们说这个08年最好笑的笑话，我已经记不得我说了几次了，我只知道我在说起这些，或者写到这些的时候，我笑的眼泪都会掉下来。
我适应了这边的生活，并且跟一些同事相处的很好，但是我知道自己外表的伪装和内心的距离，任谁也无法轻易企及。我这些日子为了锻炼一下自我控制能力，锻炼一下自己的毅力，我甚至都把烟给戒掉了，就像我曾经对你说过的.
这个世界上没有什么事情不可能改变的，比如我爱你，或者忘记你…
这个世界支离破碎，它能粉碎很多很多的灵魂和信仰，它能摧毁一切看似不朽的事物，它能改变所有人的爱情观，人生观，价值观。但是，我依然坚守着自己的信念，我相信不管多少年以后，我还是会一如当初般对任何人或事义无返顾的付出，我最终还是会持着云水蝉心的淡然心态，看他来你往，过客匆匆。
其实，不管现在或者以后我多现实，不管你懂得了多少人情世故，你于我而言比现实更残忍。
2008-03-06 下午2点半 笔于 广东东莞大朗乐景网吧。 |
| 由∮神的眼泪∮发布于 2008-03-07 12:24:55 阅读(34) 评论(1) 类别[无] |
