突然之间的心情很不好
不想说话  谁都不想理
从那边回来  原以为会让我很开心
只是没想到呆一个晚上就自己回来勒
感觉自己很多余
还是用游戏来麻痹自己
疯狂的忘我的游戏
站在镜子前面的我是那么的憔悴
一个月瘦下来的样子让自己感觉都有点恐怖勒
其实我可以让自己好好的
为什么非得把自己弄的这么的不堪
这次病的不轻
可身边没有谁关心
去医院自己一个人
吃饭一个人
不管做什么都是一个人
和他感觉话也少勒
或许我们就是不同世界的人
我走不进他的心里去

 
 其实我早应该了解
 你的温柔是一种慈悲
 但是我怎么也学不会
 如何能不被情网包围
 其实我早应该告别
 你的温柔和你的慈悲
 但是我还深深的沉醉在
 快乐痛苦的边缘
 

直到刚刚一刻才发现自己冷血的可以
一些自己不愿意说的话竟然想都不想就说出去勒
或许这样的结果对我或对他都是好的
有时候在想
现在的我到底怎么勒
为什么要去伤害身边每一个关心我的人
把所有人对我的关心都拒之门外
也或许说.我害怕勒别人的关心
害怕了别人对我的好
突然觉得自己好累好累
累的几乎忘记所有的一切.
我是不是该要好好的休息下勒

发现这游戏无聊的可以

半夜没事  几人居然无聊到跑来打老祖

2个小时后   老祖也就死在我们手上勒

有些东西，你可以日日夜夜与之面对，
但其实，你只是在消磨时间。
象浮在水面的泡沫，很浅。
所以无法触及灵魂。
我说的，可以是网络。

开始是什么时候？三年前？还是两年前？
初见时繁华耀眼，然后光影散尽．
我拥有很多个油箱，但没有人给我写信．
我和很多不认识的人聊过天，但是我想不起来我聊过什么．
我到很多地方注册过会员．但是忘记了密码．
我厌倦网络．是因为它太复杂．

在网络上，你可以去看．可以去想，可以去记忆，可以去相信，
但是不要去试图拥有，那是一个虚无的世界．

终于我不再坚持了
终于我把自己变得比以前更不堪
这样的我，没资格去做更多的事情
只可以逃避
想调整哈自己
哪怕只是一个星期

很好,事情渐渐的恢复到原点
只是不知道还可以不可以恢复得那么彻底
突然想放弃很多
最近的我一直很忙
记忆也很乱
想说的事情
想了几天还没说
不是不想,是忘记了
记忆越来越不好了
想什么,转个身,就遗忘
做什么,再回想,好象错了
每天过着自己都不知道发生些什么事情的生活
生活在清醒与不清醒的地方

无奈的笑..

   '想掩饰内心的伤.

   '想哭来试探自己是否麻木..

   '结果告诉我..

   '你已走远..

   '也许某天

   '在喧闹的城市中..

   '你我擦肩而过,,

   '我会停住脚步.

   '凝望着那个

   '正远去的背影.

   '告诉自己..

   '那个人.

   '我曾经爱过

 '我想要有个平平谈谈的爱情..

-又一个不眠的晚上
-坐在电脑前没事可做
-却没有睡意
-还是呆呆的对着电脑
-不想什么只是静坐
-今天和妞吵架了
-很心痛 
-居然为的是游戏的事情
-我们之间的友情难道就这么的肤浅吗?
-朋友今天的婚礼很热闹
-大家都很开心
-结束后和姐姐猪头合影啦
-我们好久没一起玩了
-现在她终于有时间陪我了