昨晚，为句什么话，突然很生气，不再理会任何人。一早，不顾他的呼唤，径直打的去了学校。来到学校，尽力保持着僵硬的微笑，很累。

一个人在办公室里，一种想哭的情愫围绕着我。我到底怎么呢？我真说不清楚。

很长一段时间了，我过得还行吧。每天的日子都是那么的平静和顺利，也没什么好担心的。工作中的压力和生活中的不适，自己好象也能在简单的调适中得以缓解。也许真不为什么，就是想生气。这种感觉已经很久了。

前几天为了孩子的任性，也是很生气，我已经两天没理睬她。不叫她起床，也不管她的作业，她故意找话，我几乎不怎么搭理她。她变得很乖了，自己洗澡，自己洗饭盒，自己背《论语》，自己看书，（就是不能自己起床）。难道是我原来管得太多太细了？

他发了条短信来，说我是成年人了，该理智，也该理解。我为什么就该理智该理解？我不顺他们的意思就不理智不理解了？就没人看得见我的伤痛？在委屈来临时，我就得坚强地挺着，在不公平面前，我还得去宽慰别人，在别人态度不好时，我就要表现得大度和容忍，一切都是应该的，因为我一直这样要求自己，于是每个人都这样要求我，并习以为常。

窗外是学生的喧嚣声，我无法平静地和他们享受美好。一股委屈涌上来时，我捂住嘴大哭起来，我大口的出气，想竭力平息自己，想让那股我鄙视的软弱彻底消除掉。此刻，外面阳光灿烂，我却冷得发抖。也许我一直都是这样，一个人在走着走着，没有人能给我任何我曾给予别人的，哪怕是一丝的温暖。但是我一直要求自己感受着别人给我传递的温暖，努力体味着他人给我的快乐。只有心里充满这些，才不会让我不想有的东西有存在的空间。但是我很需要象个自己一样活着时，却没有人能给我什么？因为他们都觉得我是不需要的，家人，朋友，同事。。。。。。。，我应该是他们心目中那样的，不该是现在这样的。

我从未象今天一样想离开。

泪水止不住，我不敢打开办公室的门，我不知道怎样去面对。我无论怎样做，都无法满足自己或别人对我的要求，我不知道该怎么办？我也没有朋友可以倾诉，没有家人可以理解，没有，因为在所有人心目中，这些都是我不该需要的。

我知道我始终得打开办公室的门，因为，我自己和其他人都在说，这是我应该做的。