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真的，我明明和自己说好了，不会再哭了。绝不会再为任何人哭了，因为眼泪太无用了，因为哭起来的我显得好软弱。那些无助和彷徨根本是于事无补的，什么发泄，我宁可狠狠在身上割几刀，都不愿意再哭了。
可是，我又哭了。在过去的陆小飞死去以后，第二次哭了。好难过，心疼自己，心疼那些曾经爱过我，我也爱过的人。
其实，我已经不写日记了，我也很久没有来这里了。就好像，我也很久没有落席在那些，曾经在我生命里烙里不可磨灭的痕迹的人的生活里了。
9月5号，我生日。
早上8点17分，手机在包包里震动，我熟悉的名字，熟悉的号码，熟悉的声音。可是，我的心却那么的受伤。
我说，今天是我生日。
忘了。是忘了吧。你们，已经，很久，很久没有想起我的生日了。
姐姐，妈妈。
知道吗。知道吗。我只是想要一句生日快乐。我只是想要一句生日快乐。可是，你们为什么却什么都没有说。
他们的祝福，物质的礼物。其实，我什么都不要。
可是，亲爱的姐姐，我从小敬爱的姐姐，我从小当偶像一般追逐的姐姐，那个理解我，像我最要好的朋友一样关心我的你，为什么，如今那么遥远。我以为，亲情是什么都不会改变的。我以为，你永远在我身边，目光温柔。
可是，我亲爱的妈妈，为什么那么爱我的你，也不愿意给我一点，一点儿的安慰。
你从来不想知道我想要什么，只是给我你以为最好的。大伯说，你以为他们不理解你，那是因为你也不理解他们。所以，我现在没有怪你了，所以我甘如之饴自己不被你们所理解的生活。所以我一个人孤独着，寂寞着。所以，我心疼的爱着爱我的你。
原来，我真的道行不够，所以那天，我一个人在街上走着走着，眼泪就不可抑制的流了下来。
真的，我不是怪谁，我并不怪谁。可是，我好难过，我好失落。
我只是告诉自己，我只难过今天，我只难过这一天。
7月份的月底，天真的陆小飞终于死了。8月1号，我开始闭关在房子里反省自己，努力涅磐成为新的自己。我告诉自己，我不能再这样下去了，我要好好的生活，我要照顾好自己。
然后我努力做新的自己，推翻所有以前自己的想法，不管性格还是爱好，全部都是以前不同的。开心，我做到了。我每天都是过一天，那就是只过好今天。不留恋昨天，因为过去的，只需要成为收藏，做为美好的东西怀念。因为明天是一个美好的梦，可以无限的期待和幻想。我每天都为自己活得很好，情绪不再很大的波动，不爱，不恨。很平静，很淡然。一点一点成为我曾经想要的模样，恬静，安然，隐忍，对周围的一切漠然，对无关的人和事物不放心上。只为自己而活，为自己开心。
我做得很好，不停的反省自己，学很多的东西，把道理放在生活里，而不是挂在嘴上。对周围都不在意，只在乎我在乎的。
天使。我一个人的么么。我从来没有忘记，我以为自己一直在等你。即使和任何一个人在一起，我始终相信，只要你招唤，我随时都会马上回去你的身边。哪怕是我和大伯在一起的时候，哪怕我爱得那么不顾一切，我也不曾怀疑这份坚定。所以梦里见到你的时候，我那么欣喜。所以醒来的时候，我那么失落。所以那天知道那个信息，只是女人的一个玩笑，我马上崩溃。
你的温柔，你的宠爱，我习惯了，我习惯了身边总是有你，习惯，真的是很可怕的东西。它像流动在你身体里的血液，它像流动在你身边的空气，你可以忽略，却总是无所不在。虽然时间会让思念变淡，但记忆总是会隐隐的作痛。
其实，亲爱的，我从来都不知道，这是不是爱。
你对我很好，你用了很深的感情感动我，进驻我的心，得到我的全部信任和依赖。我真的以为，即使山无棱了，天地合了，你也依然爱我如故。可是，你却这样绝决的离开了我。不管不顾。
Honey。我一个人的Honey。我不是随便取的称谓。也没有特别的含意。那么天真单纯的陆小飞，只是想亲密的唤她亲爱的他，只是想拥有一个属于她一个人的称谓。好温暖，他的声音让我好安心，很舒服。所以，我变得又软弱起来，我想依赖着他。即使明知道他是另外一个女子的，即使知道他不会属于她。可是，我利用他的善良无耻的赖在他的身边，强迫他陪我，关心我。所以，他对我说对不起的时候，我好心虚。这个单纯美好的像花朵一样的男孩子，我真的很喜欢他。我喜欢他依赖着我，我喜欢自己被他所需要，我喜欢他抱着我像个小孩子一样，我喜欢他轻轻的给我唱光良的都是你，我喜欢被他牵着手去散步。
那些记忆，即使是过去了，每每想念，总让我感觉那么温暖，心里变得很柔软，淡淡的甜蜜和喜悦。
什么时候开始，你也变得和天使一样，让我本来冷淡的心，变得在乎。其实，我在乎和关心的都很少，所以一直以来，虽然朋友们都觉得我很好相处，可是总有距离。因为，我从不会轻易开启我的世界，让别人进驻。
亲爱的，你好吗。
一直好抱歉，我把你给我的甜蜜发给了她。其实，我不是故意的。我并没有想要伤害你们，离间你们的意思。那只是我很无意的恶作剧。我当时真的只是恶作剧，没想后果的恶作剧。我不想把责任全部推给别人，因为如果我不愿意，她怎么怂恿都是空的。原谅我的小孩子气，原谅我的幼稚。亲爱的，你虽然没有怪我，可是，我从来都不肯原谅我自己。对不起，真的好对不起。Honey，其实，我只想你过得幸福。有些东西，是她可以给你，我却不能给你的。所以，我一直一直没有真的想过要你和她分开。只是，有时候，我好羡慕她，我也会嫉妒她。我好抱歉，我虽然不能留在你身边，却总是希望自己可以在你的心里留下痕迹，希望你心里有我的位置，希望我是特别的。
Honey，其实一开始，我就没有看好你和她的感情。你从来都不相信，可是，我知道网络对生活而言，太虚假了。我想，像我这样傻的人，其实很少。你们还太年轻了，还不知道生活的意义，还不知道感情的责任，还不懂得爱。我不想你陷得太深，我更不想你受伤害。你知道吗，我只想对你好，从来没想得到什么。我只希望给你我的关心，我的感情，我的想念。
还记得吗，那个你失约的五一。我难过极了，我更害怕你会先见她，而不是我。我连这一点点的唯一和特别都没有了。
无法忘记你在电话里许诺我的一个月见一次面的空头支票，我当时好甜蜜。
我好受伤，从没有那么气愤。没想到我们的第一次居然这么刻骨铭心，没想到信任和感情这么脆弱。我虽然不爱惜自己的身体，却从来没有糜烂在灯红酒绿里。我只是一直，一直在网络里做着天真的梦，爱着美好的游戏，只为了一份安定做无懈的努力。
你知道吗，那时候，我真想把自己整个剖开，让你拿放大镜过来好好看看，仔细的看看。
到底，爱是什么。
即使把全世界都给他，我仍然不敢肯定。
大伯，我一个人的大伯。他说，他和随便一个谁在一起都可以，唯独我不行。因为我太好。
呵。因为我想把全世界都给他还觉得不够，因为我只想留在他的身边关心他，照顾他，对他好，却从不奢望结果和回报。因为我只想要一个他和我的孩子，可以承受撕心的痛。
从不恨，从不怨。只想对他好，只想站在他的身边抬头就可以看到他的脸。
陆小飞是那么在乎他，他几乎是她的全部希望，是她一直黑暗的世界里唯一的光亮。
呵呵。
不想说话的，因为觉得没什么必要。我并不想记得眼泪和悲伤。我需要的是不断修善自己，变得更好。
生活只是生活，与爱情无关。
现在的我，一点一点在适合生活。起码我的精神上，终于做到了重生，学会了很多。也把过去全部放下了，把那些留恋和不舍都留在过去了。
亲爱的，你们离开后，我发生了好多好多事情，我好痛，也很难过，可是我知道，那只是我自己的生活。你们都不是我一个人的，我却把你们当成了全部。
从小一直有别人没有的锦衣玉食，像个城堡里的公主一样受所有人的宠爱，却一直比谁都寂寞和孤独。我，从来都是一个人。
那些曾经拥有的，我以为是永远的，原来不过如此。在时间面前，所有的情感都苍白的像个笑话。
哎。我不该忧怨的。还好，终于又醒来了。
我很好。真的，起码，精神上，一直很好。从8月1号以后，从未所有的好。因为，只过今天。
那些记忆和美好，我永远珍藏和想念。亲爱的，但愿你们过得好。
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| 由黑色指甲°发布于 2008-09-08 10:59:38 阅读(5) 评论(2) 类别[无] |
