今天我妈妈要过来了,我心里很激动.不,不只是今天才激动的,已经提前几天都很激动了,好几天都没有睡好觉了,今天可能又要睡不着了,那就明天再好好休息吧!我一直担心妈妈的身体,不知道一路这么多的折腾她能不能受的了?每想到这里心里就很愧疚,自己嫁了这么远的地方不能经常回去看父母,却要一个病妈折腾那么远的路过来看我.不知道这一路上我妈会作何感想,我想她一定会趁机给我两个妹妹做个现身教育,告诉她们以后不要像我一样找那么远的.面对这些我又能说什么呢?我只想告诉妈妈,我虽然不能经常去看她,可我一样很爱她,也让她不要替我担心,我过得很好.虽然现在还不是很富有,但是我想我们还年轻,还有很多的机会,以后什么都会有的.

男性更倾向于凭直觉来照顾宝宝按理说，女性的直觉超过男性，然而母爱太浓烈有时反而成为育婴的干扰因素，新妈妈常常有这样的困扰：亲朋好友提供的育婴经验大相径庭，到底该听谁的？如果放手让新爸爸来担当一定的育婴任务，就能让宝贵的直觉起作用。男性很少为他人的七嘴八舌所左右，他们认为令宝宝更舒服的方式就是好的——大多数情况下这种判断都是对的。

　　男性更在意培养宝宝的独立性如果宝宝能用双手乃至双脚“抱持”奶瓶，爸爸就不会帮他拿着奶瓶；如果宝宝愿意翻身，爸爸就等他独立翻身，而不会在宝宝翻得不顺利的时候帮上一把；宝宝再大一点，乐意自己吃辅食并把猪肝泥糊得一脸一身，爸爸也会鼓励他自己拿勺子，而对这种“麻烦的喜剧效果”视而不见。爸爸带大的宝宝往往个性坚毅，有主见，有股不服输的精神，这与纯粹由妈妈呵护长大的孩子完全不同。

    心情是一枚忧伤的旧邮票,却在不经意间游离与梦幻中.我神情恍惚,因为我看不清楚梦幻中的色彩.就像那枚躲在角落中的旧邮票,岁月的磨砺已经分不清楚它原本的色彩了.忧伤着的梦是那么的真实,醒来时都不敢看自己的心情,希望是上帝带梦神让我去游离了.希望心情就有它原本的亮色调,而不是一枚忧伤的邮票.克制,压抑,可梦神还是一直不停地带我游离于灰暗的世界,我看不到世界的色彩,不知道什么是格调.想停下,已经随着梦神开始了,是游离还是旅行,只要不是我的生活,我可以当成那是一个没有色彩的梦.心情自然是属于我原本的亮色调.

    在水里
     印出的是你甜甜的笑
     然而清风拂过的水面
     告诉我
     你笑容的背后
     存封着昔日的苦痛
     在雾中
     留下的是你坚强的背影
     然而那场雨的洗礼
     告诉我
     你背影的后面  

遇见一个人可以改变一生
却不可预见改变一生的人
　　　　　改变一生的事
遇见里没有预见的事情

一个角度只能看到一个角落
却看不能到一个人的全部
看到的只是一个视线的范围
却不能预见一个全部
所以也就没有什么预见的未来

遇见里没有预见的定数
只有一步步走下去的执著
生命里有着千百次的遇见
却是那么的不经意
只有一次的遇见留着了急促的脚步
　
遇见一朵花开的声音
不能预见凋落的哭泣
遇见一个春天的烂漫
不能预见一个荒寥的秋冬

 1) I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.
    我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

    2) No man or woman is worth your tears, and the one who is, won't make you cry.
    没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

真的太郁闷了
太没面子了
逛了这么久怎么就没有人进来坐坐？
朋友们有时间就进来坐坐吧？
看看我的家
我会一点点地添加
一点点地把我的家打扮的更加漂亮
别忘了有时间过来坐坐哦！

　　最近身体很不好，心情也不是太好，想了很多以前没有想过的问题，也说了很多让自己都觉得很古怪的话．今天早上，刚醒来就对Ｊ说：我如果真的死了该怎么办？如果真的就是在不久后死的话就不要把我的骨灰留下，不要告诉我家里我死了，告诉他们我好好的活着．听起来这种话很是混！说完以后我突然觉得自己很是莫名其妙，我就问我自己我为什么要想到这些呢？
　　今天在ＹＹ折腾了一天，很累，很累．那个地方的空气里总是弥漫着一种病毒的味道，让我感到在那里的每一分钟，都会有很多的病毒弥漫在我的周围，随时就有可能把我带走．所以我一直很惧怕去ＹＹ，就像我一直很惧怕在我的博客里写自己的感情一样，害怕会带走一些东西，也害怕因为公开会改变一些东西．这样我似乎就可以认为自己因为幸福而忘记了去写关于幸福的东西了．