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| 游戏名称： | 封神榜国际版 |
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| 所在区服： | 捆仙宫(网通) |
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| 一个能把评委唱哭的参赛歌手 Paul Potts | |
在英国正在进行的超级选秀节目中,一个参赛歌手以一曲难度极大的歌剧选曲:Nessun Dorma (今夜无人入睡),惊爆全场,难以置信的评委被感动的掉下了热泪.... |
| 经典口误 | |
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 |
| 心灵深呼吸 | |
| 5天年假，在离开家的前一天，在万邦买了本《心灵深呼吸》，封面是上是童话般的绿色，绿色是我喜欢的颜色，就像经历了千年的尘封与等待，疲惫的心灵需要休憩，深深的呼吸，那绿色田园的空气。 疲惫的时候给自己的心灵放个假，家是每个人永远的港湾。
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| 互联网报告：逍遥网流量在中国游戏类网站排名第六 | |
| 重大发现：逍遥客也能自定义鼠标样式！ | |
| 在新逍遥客系统上线8个月之后，今天终于发现了这个秘密! 前几天还在留言里给我们的逍遥客用户说，不能自定义鼠标样式，谁知今天在“丽质de窝”发现了逍遥客自定义鼠标样式的方法，呵呵。发现的快乐是无穷的，学无止境啊，要活到老学到老啊！ 来我的“魅力炫博客”圈圈看代码哈 http://blog.xoyo.com/circle.php?do=post&cid=388&id=793 代码中： http://eed.xmu.edu.cn/myfile/zidou/ani/2.cur 是鼠标样式文件的网络路径~~~ 可以找到新的鼠标样式文件来替换，显示不同的效果。 |
| 什么是MVS? | |
MVS 就是 most valuable sofa 最有价值沙发 这个很有创意吧 一般会被用在红颜泪 燕小楼 一一 君君 等等等等等等在社区里发了文章就会被抢沙发的场景中。 什么时候我家的沙发也变成MVS呢？ 看那几位拥有MVS的空间，空间不仅仅漂亮、文笔好、会做美图，而且很有意境。 而且，要经常有新沙发的空间~~~ |
| 偶然同志的力作--逍遥游戏商铺 | |
| 你想买吗？你想卖吗？知道你的装备市场价多少吗？ 就来逍遥商铺： http://trade.xoyo.com/ 据传偶然同志将自己的极品装备在此平台出售，剑网2三区一的兄弟们注意了。 二毛准备把偶然也在此平台出售，小超估价偶然同志至少值十张大票！要买的赶快了哦！偶然会很多事情：写程序、ps及设计、玩游戏、倒材料、答兔小丫的题目（他自己的现在是文书阁大学士）。 |
| 互联网巨头看中社交网络 付费内容即将玩完？ | |
北京时间6月11日消息，国外媒体发表文章指出，付费内容不会成为下一波互联网并购的主角。大部分以付费内容为主的公司将面临更多的挑战。 对此现象，Tech Trader Daily专栏作家Eric Savitz提出疑问：为什么这些大公司不收购内容提供商呢？答案是，这些大公司想收购的是“用户产生的内容”而不是“付费的内容”。 现在，互联网巨头们更喜欢花大价钱投资一个能让用户产生内容的工具，比如MySpace、Photobucket、YouTube和FaceBook。 思科媒体方案集团高级副总裁Dan Scheinman最近表示，社交网络将迅速成为比搜索引擎还要重要的信息来源。 |
