悠娃,這個熟悉既陌生的稱呼,即使離開了,我還是會記得...
很高興在水滸里能認識大頭和你.我知道,也許你不會看到這篇文章,但是我仍然希望可以發表...
我從來不曾後悔認識過你們,就算悲傷或是快樂,從來都不曾真正離開過你們.
但是,這次不一樣了,我想通了.也許,我真的不適合這裏,更不適合与你們做朋友.
你我都很清楚,我的性格有時很偏激,有時也會很悲觀,
正是因爲這樣,所以幾乎我每一篇文章總是記錄著哀傷...
其實,現實中的我,并不像游戲裏面那樣,那麽不快樂.我其實是很樂觀的.
可是,不知道爲什麽,進入遊戲后,仿佛總是判若兩人.

悠娃,我現在只能這樣稱呼你了.
因爲這個稱呼的開始,帶著我們許多快樂而美好的回憶.
而這個稱呼的結束,我已記不清是什麽時候了.
也許這樣會比較好一些,至少,不會總是讓我想起,我失去你這個稱呼時的悲傷.
我承認,一開始找到你,不僅僅是因爲你是個很有趣的人,
那時的我,更多的時候,是因爲大頭不在,幫派里悶悶的,所以才一直纏著你.
可是,我并沒有發現,其實你幷不喜歡我和大頭聊天.
因爲每次這種狀况,我總是會忽略周圍的人,包括你.
此後,你每次看到我和大頭聊天,就莫不吭聲.
我真的很抱歉,對于你...

不知從何時起,你在我心目中占據的位置越來越大.
而我,就開始越來越害怕會失去你.
于是,我提出了過分的要求.要你和我結婚,你說,你不會在遊戲上結婚,可是我就是不依.
之後,導致你不得不請阿蓮出面...
那時,我哭了...
我知道自己又失控了.我對于那件事,很抱歉...

沒過多久,大頭因爲畢業了,開始忙碌起來,就漸漸很少上游戲.
那時,只有你陪着我.
我們開著那些"悠娃与諾哥"的玩笑,
就是這些玩笑,還有你,陪我堅持渡過了沒有大頭跟我聊天的日子.
可是,好景不長,以前只有你和我的世界,突然之間,涌入了很多你的朋友.
他們等級高,裝備好,也有RMB玩家.
當然,這並不是說那些人不好.
只是,他們太多的涌入,使我漸漸失去了你和我的空間.
我知道,我這麽認爲很自私,但是,我們的話題開始變少了.
你開始"應付"的不單是我一個人,
你開始"手忙脚亂".
因爲,有好幾次,我跟你說話,也許都是找你說些無關緊要的話吧.
你總是會忽略過去.
我很難過,我開始質問你,"爲什麽你老是不理我!"
而你總是回答:"人說話太多,沒看到正常."
可是,爲什麽,你總是忽略我的話,而從來不會忽略你那些朋友的話呢?
你知道嗎?
即使我在做什麽事,或是來不及看幫派聊天的時候,
過後,我總是會查詢聊天記錄,
因爲我害怕,我不在的時候,你找過我,而我却不知道,也沒囬答.
我總是會擔心,我忽略了誰...

你總是責怪我,
說,是我拋弃了你,幷非是你們要拋弃我.
也許吧!我就是那麽自私.就是那麽不習慣被人忽略.
我的那個故事,你真正瞭解過了嗎?
而我的真正心情,你體會過嗎?
我想,瞭解過的,也許只有大頭...
即使平常,我再怎麽孩子氣,他總是會配合我,即使很無理取閙,被別人說,大頭從來不會不理我.
可是,現在爲什麽我總是因為你的事而難過呢?

"我對于你的感情,一直都沒變.信不信是你的事."
這句話,是你上周6晚上跟我說的.
那一刻,我的心,寒到了深淵...
爲什麽,你總是可以說這么多不負責任的話?
以前,我逼迫你結婚,你說那不可能.
而現在你,卻跟另一個人,夫人夫君的相互稱呼,
這算什麽?
諷刺我的悲傷,還是嘲笑我的無知?

悠娃,當我不再這麽稱呼你的時候,
我其實已經很清楚,
我們以前的時代,不對,也許那只是我的時代,
已經結束了,那是不可能再回去的過去.

悠娃,當我鬧脾氣,離開你,你不再拉著我的時候,
我其實已經很明白,
我們不能再在一起,像以前那樣笑了.

悠娃,當你和別人用夫人夫君稱呼的時候,
我其實已經很平靜,
我們徹底結束了.
無論是我把和你在一起時,當作友情的東西或是一些更重要的,叫做感情東西,
在我完全離開之前,其實早已毀滅了.

原本以爲,我不離開的真正理由,
是因為大頭,當我真正注意的時候,
我才發現,其實是因爲你.
而不幸的是,我離開后,
才真正明白,其實我對于你,不過是個曾經擦身而過的路人甲,
只是,我當時回頭看了你一眼...

我以後不再爲你流泪,爲你難過了.
因爲,我不可能再回去了.
只要去一個,看不到你的地方,
我就不會再難過,不會再失控了.
我知道自己這樣做很沒出息,很懦弱.
可是,我只能這麽做,
我除了逃亡,再也找不到解决傷痛的辦法了.

這次,我是真的逃走了.
悠娃,我把自由還給你了...