其实我心里知道应该怎么做，可我还是去了，自己都说不清楚自己是怎么了。
喜欢他是不争的事实，尽管我从未对他说过，可我已经表现得很明显了，傻瓜才会看不出来。

连我自己都没想到昨晚为什么睡不着觉时竟会给他发短信，而那时已经午夜12点了。
他说他正发烧感冒还咳嗽，问我明天有没有空陪陪他。。。。这不，鬼使神差就跑去了。

总会莫名依恋这份怀抱的气息，还有他的眼睛，看着我时并没有什么色情的成分，这是我单纯喜欢他的主要原因。
这十多天，我像个心理医生那样剖析着自己，到底他什么地方吸引了我？要知道，我应该是个对帅哥具有绝对免疫能力的人。

不是什么人的怀抱都能坦然接受，应该说我是不喜欢被其他男人碰触的，可我，却坦然接受了他的拥抱，让我自己感到迷惑的是，毫无反感和抵触，竟然还会贪恋那种感觉。。。。
想了几天，我想自己除了具有他说的‘皮肤饥渴症’，还因为他的眼神很无邪，让我放心。
我喜欢他的拥抱甚至贪恋这种感觉，是因为我需要拥抱，需要被关爱，这一直以来都是我所欠缺的，尽管我还是不应该向一个外人索取。。。。而他，似乎是知道我的‘需要’，除了拥抱，他并不会有其他举动，甚至不说一句过份的话。

他笑话我孩子气的举动，还宠溺地轻轻拍拍我的头，总让我有种错觉，似乎他是个很疼爱我的大哥，而其实，他，却比我还要小五岁。这个小我五岁的男人，对我竟如此这般的温柔，看着他时，我有点迷茫了。。。。

我不是个会奢求什么的人，男女之间如果真有除了性之外的很单纯的亲近的情感，我想，我想要的就是这个。
想到他还生着病，我很主动，以前从未这样对他。靠着他的肩，去抚摸他手臂上的青筋，和他对视的时候伸出手去轻触他的脸颊。我拥抱他，但，我心无杂念。记得对他说过，有时候人心情不好时，需要的只是一个无声的拥抱，会比许多言语更能安慰人。

今天他突然说：离我太近是很危险的，你不怕么？
我看着他很久，才问：你不会的，对么？
他笑：你是对我说，还是在对自己说？听起来更像是安慰自己。
我说：都有。
他凝神看我，说：我会！
他到是很直白啊，我想。但我知道他没骗我。我也笑着对他说：那我应该离你远点了。

也许梦深说的对，想要在现实中找一个纯粹的知己几乎不可能。一旦超越了界限，连普通朋友都会很难做，而这，正是我永远也不想看到的结局。他不会知道，情人的角色，一直是我所不耻的。看来，精神世界的情感，最好不要有现实的接触才能更长久，到底是不是这样？

总还是抱着一点希望，希望我们能保持一种简单的关系，更希望彼此需要时能单纯地去关爱对方、拥抱对方。
我不知道自己还会不会跑去见他，至少，我想，不能总和他单独相处了。

我想说，我是喜欢他的，但其实，我更喜欢的，是他的拥抱。。。。
我喜欢他，但，他不属于我。