從來沒有這種感覺過，感到很無助，有一種絕望的感覺。在哪里都覺得不舒服，總覺得孤獨無處不在，寂寞深入骨髒。

生活節奏很緊張，這是我自己選擇的，就算再難過我都沒辦法去怪誰。工作很糟糕，放棄了一份很好的工作，離開了那個我最喜歡的工作環境，離開了那個有所謂愛我的人廠。我以為我這樣會過得更好，可是沒想到，我會把工作，生活，感情鬧得一團糟。我沒有怪誰，只是經常怪自己。感情為什么總是讓我哭泣。我不知道是誰不好，是對方不好呢？還是我自己做得不夠好呢？

我現在試著離開祂，可是我發現我根本就離不開祂了。我找了一份離祂較遠的工作，我以為來到這里我們的感情可能會變得好一點，或許我會忘記祂，然後離開祂。但是都沒有變得更好，也沒有忘記祂。只是我過得更痛苦而已。以前和祂在一起工作的時候每天都可以看得到祂，下了班一起吃飯。可是現在我一下班就想看到祂，上班的時候也想看到祂，我真的很難想像，思念可以到如此的地步。我每天下班的時候都會騎二十分鐘的單車去看祂，其實看到祂也沒有說什么，有時候祂甚至還會惹我生氣，可是我還是想看到祂。

來上班一個星期了，我每天都在說要搬到廠里面來住，可是一下班我總是跑著回去。我的東西搬過來之後又搬回去，每天我都想著要離開這里，可是我還是蠻喜歡這份工作的，就這樣在矛盾中度過，被這樣那樣的問題煩著，有時候覺得自己快要瘋了。上班的時候想著如果我離開祂來到這里的話，我就會哭泣，其實也不是很遠，只是不能每天都看到而已，以前我從來都不是這樣子的，難道是愛情讓人變成這樣子的嘛。

昨晚我決定搬到廠住了，剛開始我的心情都不是很糟糕，可是跟祂說過之後，祂好像也很不在乎一樣。突然自己不被別人在乎一樣，覺得好委屈啊。剛開始我問祂上班累不累的時候，祂笑著說：一都不累。可是一下子祂就不理我了，自己一個人睡覺去了，我躺上床上卻什么也睡不著，想著我們在一起的日子，我其實過得並不好，想著想著眼淚就流了出來。又想到可能以後要離開的時候，我真的很難受，哭得一塌糊涂，其實我不想讓祂知道我在哭。祂還是聽到了我的哭泣聲，祂過來看我，只是對我說：其實我怎么舍得冷落你呢？我只是真的很累了，所以我才睡了。別這樣子啦，傻女孩。然后又回去睡了，我想了很多，也哭了很久，其實我不是有意的，但是我真的沒有辦法去控制。我覺得很痛，心里痛，那里都在痛，周圍都是冷冷的，我把棉被卷起來，雖然祂還抱著我，我想既然祂不能給我溫暖，為什么還要在祂的懷里，但是我真的沒有不想讓祂蓋棉被的意思，不知什么時候睡著了。

天快亮的時候我醒了過來，覺得眼睛痛痛的，手一摸還摸到眼淚。看著祂自己一個蓋著一張毛毯，心里一陣疼，原來我還是疼著祂的，在溫度為十度左右的夜晚一張毛毯是多麼冷啊。我抽出我的棉被，蓋在祂的身上，然後再用我的身體抱住祂，我的臉碰到祂臉的時候，冰冰的。我抱了祂好久，祂還是沒有動，我不知道祂是在生我的氣，還是祂沒有醒過來。我沒有怪祂，因為是我的錯，我不知道我為什么要把這些強加到我的身上呢？過了好久，祂醒了過來，祂伸出手臂來抱我，我沒有拒絕，不知道為什么我又有想哭的感覺，想著祂昨晚所受到的冷，卻不動我的棉被一下，因為我不想讓祂靠近我，覺得自己好殘忍啊。我的眼淚又流了下來，流到祂的臉上，祂沒有說話，只是緊緊地抱著我。可能每個男人都一樣，面對女孩的眼淚總是會無可奈何。

哭累了，也該要上班了。我自己起來找紙巾抹眼淚，眼淚擦干了，可是心還是痛著。那種絕望、無助、孤獨，寂寞的感覺沒有消失，相反的還會更強烈。在寫在這些文字的時候，我才發現其實這段時間以來我總是在不停地哭。真的不知道以後還會怎樣，我還要再哭多久。