好累，真的好累了．
好痛，心真的痛了．

其实在开始的时候我就知道这个男人一定会伤到我，但是我不知道他对我的伤害会超过我的想像．就像我没有想到有一天他会因为要跟他的朋友玩而彻夜未归．

我不知道我们的感情到底是出了什么样的问题，我好像越来越脆弱，总是希望他能陪在我的身边．可是他却越来越不想陪我了．每一次出门的时候他总是说，我出去一下，可是那一下他经常去了好长的时间，就在上一次他的那一下出去了到天亮才回来．我从来都是不习惯去做任何的等待，可是这一次我等了一个晚上，也哭了一个晚上．

旧一年过去了，面对新的一年，我真的没有什么情绪，不知道为什么会这样，但是我真的不想这样。

在家太无聊了，借着要找工作的名义，一过完初一我就又出来了，我不知道这样的行为是否伤害了我的家人，但是我真的不想再呆在家了。我以为离开了家里的吵吵闹闹我就会开心，可是我真的不开心，每时每刻都觉得自己好无助。新年新气象，走在哪里都会看到新年的布置，但是我没有闻到一丝新年的气息。看着大街上的那些红灯笼，我真的感到很孤独。

我真的很想在新的一年振作起来，让自己重新开始，可是我却做不到，我真的不想这样。想出去找工作，可是真的不想跟人说话，找工作面试是一个难关，我连话都不想说，我还如何去回答那些问题呢？从家里出来后，家里一般都会打电话过来问候一下，我不想接，我不知道该跟他们说什么。在家的时候我以为我很想我的男友，看到他我就会好了，看到他就会给我好情，可是恰恰相反，他没能给我任何东西。我到现在都不明白，我为什么会爱上那样一个人，爱上一个一无所有的人，爱上一个不解风情的人。在没有爱之前，我以为只要有爱，我们就可以很快乐的在一起。现在才发现，没有面包的爱情其实真的很痛苦。他没有任何礼物给我们的爱情当点缀品，也没有任何甜言蜜语来给我们的爱情加糖。这些可能都不是很重要，他连请我吃饭都成问题，我不想每一次去吃饭都是我买单，我也不想他需要的东西都是由我来替他买。我不知道这样一份爱还会持续多久，有时候会自己爱的人付出也真的很开心，但是我不想一味的付出，那样太累了。我觉得我们的爱情在慢慢的变质，也曾想过要离开，但是离不开，也舍不得。好烦好烦，我什么事都不想做，把自己关在房里整整两天了，吃了整整两天的泡面，胡思乱想了两天，却怎么也没有想出来，却把自己的心情弄得更坏。

從來沒有這種感覺過，感到很無助，有一種絕望的感覺。在哪里都覺得不舒服，總覺得孤獨無處不在，寂寞深入骨髒。

生活節奏很緊張，這是我自己選擇的，就算再難過我都沒辦法去怪誰。工作很糟糕，放棄了一份很好的工作，離開了那個我最喜歡的工作環境，離開了那個有所謂愛我的人廠。我以為我這樣會過得更好，可是沒想到，我會把工作，生活，感情鬧得一團糟。我沒有怪誰，只是經常怪自己。感情為什么總是讓我哭泣。我不知道是誰不好，是對方不好呢？還是我自己做得不夠好呢？

我現在試著離開祂，可是我發現我根本就離不開祂了。我找了一份離祂較遠的工作，我以為來到這里我們的感情可能會變得好一點，或許我會忘記祂，然後離開祂。但是都沒有變得更好，也沒有忘記祂。只是我過得更痛苦而已。以前和祂在一起工作的時候每天都可以看得到祂，下了班一起吃飯。可是現在我一下班就想看到祂，上班的時候也想看到祂，我真的很難想像，思念可以到如此的地步。我每天下班的時候都會騎二十分鐘的單車去看祂，其實看到祂也沒有說什么，有時候祂甚至還會惹我生氣，可是我還是想看到祂。

我一直认为我不会在乎他的过去，而且我以前也真的没有在乎，可是他的过去却让我失去了一份工作。

我真的很可可悲，竟然相信他说的每一句话，就像我的朋友说我一样：你还太小了，太容易去相信一个人了。在这之前我真的没怀疑过他的话，也没有怀疑过他的爱。记得当初接受他，是因为他说了一句话：我喜欢你两年了，等一个我喜欢的人真的很难。可是现在我才知道他的这句话是假的，就在几个月以前他还和他以前的女朋友在一起。

他可能并不知道我这几天为何如此的冷漠，他可能认为我是在无理取闹，可是我真的好难受。我如果知道他以前的女朋友曾经在那个厂过，我就不会到那里去面试，我也就不会知道他骗了我。我真的宁愿不知道，如果不知道的话我可能还会对他很好，可能也还会对我们的感情有希望，可是现在我知道我就快离开他了。

要和我說他初戀的時候，他把我攬在他的胸前，對我說：現在我可以放棄一切來選擇你，我希望你可以知道我以前的事。當時天有點冷，我真的感覺到他的溫度了，很暖很暖，真想就那樣靠著。

“我以前的女朋友對我好好的，我對她也是好好的，我們從來都沒有吵過架，不過她天天發脾氣，她發脾氣的時候我就不說話。她說什麼我從來都沒有反對過，如果她想得到的東西得不到的話，她就會哭，所以我一直都是順著她的。有時候我們也在一起洗衣服，她搓衣服我沖衣服。每天晚上我都會早早地下班煮好夜宵等她，她下班的時候我都會帶一件外套去接她，回來之後她吃完夜宵沖涼我就幫她洗衣服。

“她是你的女朋友？”
“是啊“

    我看著她的穿著打扮，很男性化。”
“是啊，他的性格有點像男孩子，但是和我的性格很像的。“

“你真的確定你很喜歡她？”
“是啊，我在這裡等了兩年，才等到一個我喜歡的人，真的很不容易。”

“我看你好像很寵她。”
“其實我也不知道，我怎麼會那麼喜歡她，只要看到她笑，我就很開心，她隨時隨地都可以   去做她想做的事，她想要什麼我都會滿足她。”

“你怕不怕有一天她會離開你？”

這兩天他請假回老家，他總是勸我和他一起回去，聽到他這樣說的時候我以為他在開玩笑，當他從我的表情中看到我沒有當真的時候，他很失望，我才知道我傷害了他。因為到現在我家裡人根本不知道他的存在，可是他卻叫我去見他的家人。

在他對我說這些話之前，我從來都沒想過要把我和他的事告訴我的家人，也不知道要如何好好的去愛一個人，至於婚姻更是很遙遠的事。可是現在這些問題都在困惑著我，不是我不想好好去愛他，只是我覺得我根本無法去控制我的心，總是覺得我們的愛情缺少了什麼東西一樣。

可能我把愛想得太神聖了吧，愛過了才知道愛其實是件很痛苦的事，甜甜蜜蜜、天長地久只是幻想。

開始和他相戀，我們真的很甜蜜，我以為我們會一直那樣子下去，甚至沒想過有一天會受傷，但是現在我們都在互相傷害著，而且我們用最極端的方式來傷害對方—沉默以及冷戰。