很久没有认真的自省。
　　这应该会成为一个很好的习惯。　


一


　　我一直在想，从过去到现在，自己究竟是不是成熟了，还是一样的年幼无知。
　　总是做错事，总是内心浮躁，总是说错话，总是紧张的时候就不知道手脚往哪里放。

　　看别人的故事，别人的路程，有万般感慨，说起来，也似乎连自己都有很好的见解，帮别人分担，帮别人解决。
　　可是，看自己的故事，自己的路程，便变得忘记了一切曾经有的教训，忘记了该如何去解决，冷静不了，总是很急躁，然后抓狂，谁的话也不听，自以为是的自甘堕落。

　　有时候，觉得自己成熟，在某件事上做的漂亮，自己还洋洋得意，自己我表扬，欣喜若狂，自称天才。
　　有时候，觉得自己幼稚，在事件上很冲动，用孩子的思考方式，不计后果，也不管自己对或者错，先做了再说，往往换来的是后悔，解释，道歉。
　　这样很不好。尽管后知后觉，却已经做错了，再弥补也是有伤痕的。


二


　　我又一直在想，这份工作究竟是好还是坏，究竟是我想要的还是不想要的，而未来又是什么。
　　总是在这条路上迷茫，仓皇，不知道该怎么走，也许最初的梦想太遥远，于是我一步步的偏离一步步的远去，究竟好或者不好。

　　很早以前，有喜欢的职业，有美好的梦想，以为会这样下去，大概八零后的独身子女都有点什么都不怕的心态。可是，后来才发现梦想太不实际，并且有很多关于年长以后的深思，只能放弃。
　　还好，至少我曾经把梦想变成了理想，即使又回归到梦想，也算是了却某份心情。

　　现在的工作，是家人选的。理由很简单，简单到我也不想去反驳，认真的接受，没有怨言，他们都是为了我好，连大学选专业也是为了今天而选的。
　　尽管当年考的很辛苦，还是进入了现在的岗位。只是，在平静接受的背后，也有很多的不甘，当遇见伤心难过的时候，也会有怨言。

　　倘若要说想要不想要，我不知道。若要我舍去，我舍不得这些孩子。若要我留下，我不知道这样的人生是不是能让我自己满意。
　　倘若一定要说它好或者不好，我也不知道。说好吧，很多人挤的想进来，说不好吧，除了稳定，我确实没有感受到有多好。嗯，也许好处还有，可以让自己一直像一个孩子一样，和这些小孩子在一起。

　　我不喜欢舆论。我也不喜欢一些大多数人根深蒂固的想法。
　　别人做不好，不等于所有的教师都是这样，可是舆论不管，非得弄得沸沸扬扬的，什么都归咎到教师身上，为什么不思考是不是家长没有管理好呢？中国特色舆论，罢了。
　　
　　我讨厌说自己是教师。并不是这个职业问题，而是世人的看法，一说自己是教师，别人就以为教师都是一个模子，只有和这个模子一样的人才适合做教师。
　　可是，我也是人，也是一个普通的人，也有自己的世界，也有自己的性格，为什么是教师就必须这里那里都有约束？
　　

三


　　我还一直想，关于行走，是我停滞了，还是有什么影响了。
　　很早就喜欢一个人背背包在路上走的感觉，哪里都是一个人，哪里都充满惊喜。可是，现在很久都没有出去了，这种冲动一直存在，却不知道动力去哪里了。
　　是停滞的时间太长了，于是变得懒惰；还是本身生性懒惰，当那些年的激情都用完了，也就只能停下来。

　　这状态不对，却不知道怎么调整。
　　我记得以前那么勇敢那么无畏，自己一个人也往深山里转。
　　顿时，羡慕当时的自己。羡慕当时的什么都不害怕，什么都不顾及。
　　
　　最近很想出去走走，可是却觉得缺少一些鼓励。大概是越长大越犹豫不决了吧。
　　想身边的人说，你去吧，一个人去吧。
　　我也很认真的对自己说，亲爱，去吧。可是，我却发现动力不够，尽管我查了很多资料，为了远行。

　　说，这是因为开始老了，还是因为懒惰了。
　　想起曾经和现在，心情复杂，这变化，让自己都还不及适应，徒留惆怅。


四


　　想起这些就感到忧伤。